IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

33 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты, на любую тему
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:01
Сообщение #21


Гость










За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

* * *

Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Только одно беспокоит - может пора наконец начать с девушками встречаться?
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:02
Сообщение #22


Гость










Санкт-Петербург, празднование 300-летия. В вагон метро заходят две девушки лет 15-16, одетые весьма экстравагантно, ведут себя "очень свободно". К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей,
что они о нас подумают из-за вашего поведения! И т.д.
Девушки долго слушают его монолог, переглядываются, наконец одна другую спрашивает:
- Was es diesem Menschen von uns notwendig ist?

* * *

Летит самолет. Международный рейс. На борту представители разных народов. Вдруг авария и надо избавиться от лишнего "груза". Решают кого выкинуть. Постановили, будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы.
Тишина....
- Balck people.
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
- Папа нас уже два раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок, мы - "Нигеры", по алфавиту после мексиканцев!!!

* * *

Выдержка из памятки работника IT.
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
бутыль самогона - home edition;
"на посошок" - Service pack;
рассол с утра - Recovery tool;
закуска - plugins;
пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:02
Сообщение #23


Гость










Принцесса София Роберту Лэнгдону:
- Покопайся в карманах, они сунули тебе радио-маяк.
- Хорошо что не Эхо Москвы! - Не растерялся Роберт.

* * *

Идет очередное реалити шоу.
Ведущий:
- Скажите, что вы выбираете, 1 раз поиметь Машу или 2 раза Мишу?
Участник:
- Ну-у.. Э-э... Маша, это конечно супер... Маша это - да-а...
Но, 2 раза, это все же 2 раза!

* * *

Подошел дед к синему морю, опустил в него свои носки.
Забурлило синее море, потемнело.
Приплыла золотая рыбка, взмолилась...

* * *

Врач уехал в отпуск на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:
- Так никого и не убил! - жалуется медсестре.
- Да, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы здесь оставаться.

* * *

Капитан на мостике:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизеля!
- Поднять дизеля!!!

* * *

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому,
посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:03
Сообщение #24


Гость










Простая школьная учительница из Урюпинска, Валентина Ивановна Потапова выиграла в московском казино Gоldеn Kalоs 30 млн. долларов. В данный момент, Валентина Ивановна пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

* * *

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" всегда находятся на одном кубике.
Так, на всякий случай.

* * *

Учебник английского языка для нового русского:
* Неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Пример: a table - типа стол.
* Определенный артикль "the" переводится как "конкретно".
Пример: the table - конкретно стол.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:03
Сообщение #25


Гость










Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник...
Но, церковь не разрешила этот брак.

* * *

Восьмиклассник Вася совсем не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

* * *

В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин...
Шотландским мужчинам дорога была жизнь
и они стали носить юбки!

* * *

Н.Дроздов "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.

* * *

Новинка от создателей журнала "Отдохни" - журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке,
анекдоты на японском языке,
а также, для самых маленьких - картинка-загадка "найди 10 тыс. отличий".
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:04
Сообщение #26


Гость










И сошлись биться Пересвет и Челубей.
И ударил Челубей своей палицей.
И вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Устоял Пересвет.
И в ответ ударил он Челубея.
И вошли ноги Челубея целиком...
...в зад его.
Не приняла русская земля ног басурманских.

* * *

- Знаешь, как водители TIR-ов называют детишек, неожиданно выбегающих на трассу?
- Нет.
- Наклейки.

* * *

Из школьного сочинения:
Во время войны, большой урон немцам наносили отряды стоматологов.
Они уничтожали мосты и брали языка...

* * *

- Скажите, на сколько надежна ваша страховая компания?
- О, не стоит беспокоиться. Только вчера у одной дамы выпал муж из окна 21 этажа. Не успел долететь еще до 10-го, а она уже получила страховку.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:05
Сообщение #27


Гость










Француженка в гостинице Сургута.
Нужно срочно отправить письмо. Со знанием языка проблема.
Она не знает русского, окружающие французского.
Ищет в словаре подходящее слово и обращается к портье:
- Мне пись-сь, пись-сь мо...
Портье показывает на дверь туалета.
Француженка в недоумении:
- Как, как???
Портье:
- И это тоже там!

* * *

В депутатских кулуарах:
- Безобразие, куда не сунься, кругом один секс, смотреть противно!
- Ага, а участвовать приятно.

* * *

- Алло, это фотография?
- Нет, живой человек!

* * *

На выборах в Беларуси ставили две урны.
Одна - за действующего президента.
Другая - уничтожитель бумаги.

* * *

Программа "Здоровье". Ведущий:
- А теперь поговорим о зимней рыбалке и
других формах алкоголизма.

* * *

Оставивший несколько лет назад сцену Д.Коперфильд,
обнаружил недавно в своей шляпе запылившийся скелет кролика,
которого он забыл вытащить во время последнего выступления.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:05
Сообщение #28


Гость










Школа. Учительница задает вопрос:
- Вовочка, представь, я даю тебе 4 тыс руб. Ты отдаешь 1 тыс. Машеньке, 1тыс. Леночке и 1 тыс. Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия!

* * *

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптическую "мышку".
Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 тыс. км.

* * *

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!

* * *

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да всё просто супер, работаю, подо мной 5000 человек.
- Ты что, стал директором завода?!
- Да нет, просто сторож на кладбище...

* * *

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

* * *

Двое джентльменов в английском парке.
Один обращаясь к другому, указывая на большое дерево:
- Сэр! Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить...
- Да, сэр! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб, а лиственница!


* * *

- Капита-а-ан!!! Якорь всплы-ы-ыл!!!
- Да, скверная примета...

* * *

- Вам взвесить?
- Да, обязательно.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать бантиком?
- Непременно.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

* * *

На прошедшей в Шанхае пресс-конференции, у Путина справшивает один из репортёров:
- Как Вы считаете, что будет, если США нападут на Россию?
Путин:
- Придётся делиться…
- России, её земельными ресурсами?
- Нет, США - на 4 оккупационные зоны.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:06
Сообщение #29


Гость










- Знаете уважаемый Дао Сянь, а ведь все беды в России от того, что Ленин в пирамиде не по фэн-шуй лежит.

* * *

- Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
- Всенепременно, батенька! С Вас тридцать тысяч швейцарских франков!
- Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
- Ну, во-первых, вы за это получаете "живой звук", а во-вторых сцена не из каких-то там досок, а настоящий бронивичек!
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ugle
сообщение 16.1.2007, 13:07
Сообщение #30


Гость










Две блондинки беседуют:
- Представляешь, от меня муж ушёл!
- К любовнице?
- К маме!
- Вот извращенец!

* * *

Новости:
Вчера астронавты тепло проводили обратно на Землю отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.

* * *

Из интервью с владельцем крупнейшей сети публичных домов:
- И как вам удалось из простого конторского служащего так высоко подняться?
- Да, начинали мы просто: я, жена и теща... день и ночь, день и ночь....

* * *

Самые экзотические имена, родившиеся в СССР:
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен - Родился быть ленинцем
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес - Помни решения съездов
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

33 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия
Яндекс цитирования