IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Объявления (Шутки)
Alizee
сообщение 12.1.2007, 15:25
Сообщение #1


Академик
Группа: Пользователи
******

Сообщений: 645
Регистрация: 11.1.2007
Из: Россия
Пользователь №: 7
Спасибо сказали: 230 раз(а)




Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alizee
сообщение 12.1.2007, 15:26
Сообщение #2


Академик
Группа: Пользователи
******

Сообщений: 645
Регистрация: 11.1.2007
Из: Россия
Пользователь №: 7
Спасибо сказали: 230 раз(а)




"Тоска объявлений"

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.

Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.

Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...

Требуется на работу УБОРЩИЦА: девушка 20-25, Высшее образование, английский, ПК, опыт работы, Face Control.

Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдает квартиру.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alizee
сообщение 12.1.2007, 15:26
Сообщение #3


Академик
Группа: Пользователи
******

Сообщений: 645
Регистрация: 11.1.2007
Из: Россия
Пользователь №: 7
Спасибо сказали: 230 раз(а)




Не совсем объявления, а просто сбор...

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?

(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Шифрограмма переданная с марса - "Yankee go home !!"

Чем дороже женщина, тем дешевле лечение.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!

Актуально сейчас:
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед

И напоследок тост:
Женщины-медики пьют до потери пульса; женщины-химики пьют до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.



Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kamil
сообщение 1.2.2007, 22:01
Сообщение #4


Нобелевский лауреат
Группа: Friends
*******

Сообщений: 1 359
Регистрация: 30.6.2009
Пользователь №: 85 215
Спасибо сказали: 1435 раз(а)




Объявление в офисе фирмы:



"Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу

"С Новым годом, Свиньи!"

следует читать без запятой. Отдел кадров".

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alizee
сообщение 4.2.2007, 14:30
Сообщение #5


Академик
Группа: Пользователи
******

Сообщений: 645
Регистрация: 11.1.2007
Из: Россия
Пользователь №: 7
Спасибо сказали: 230 раз(а)




Чтобы встать по стойке смирно, надо ту ногу, которая на земле, приставить к той ноге, которая в воздухе, и замереть неподвижно

Министерство обороны предупреждает: служба в армии опасна для здоровья!

Голубые трахались до посинения

Статуэтку ТЭФИ также получил фильм "Идиот" в одноименной номинации

В кафе "Пальцы и яйца в соль не совать!"

Объявление:
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику".

Объявление:
"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает".

Объявление в бане:
"Мыться, парится в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа"

Объявление в гарлемском туалете:
"Мавр сделал свое дело - мавр должен убрать за собой".

Надпись на придорожном камне: Налево пойдёшь-УБЬЮ
Подпись: ЖЕНА

Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горгаз не обязан ходить, выявлять умерших на дому(из письменного показания заведующей загсом)

Надпись в подъезде:
"Дорогая я тебя люблю".
Надпись ниже:
"Лох-это судьба"....

На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
" На ночь не жрать! И так корова"!

На парте рисунок: серп, молот и еще лопата.
Подпись:" Закоси, забей, зарой"

Над кроватью в общежитие:
"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши- дай согрешить не зачавши"..

Надпись на зеркале:
"Даже не надейся, это- ты!"

Надпись на заборе:
"Стучите громче- во дворе глухая собака"!

Надпись над ксероксом:
"Наксерачил- убери за собой"!


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alizee
сообщение 1.4.2008, 7:43
Сообщение #6


Академик
Группа: Пользователи
******

Сообщений: 645
Регистрация: 11.1.2007
Из: Россия
Пользователь №: 7
Спасибо сказали: 230 раз(а)




Просто ради шутки smile.gif
Для просмотра этого блока необходима регистрация
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия
Яндекс цитирования