Анекдоты, на любую тему Опции

[Alizee]

Анекдот - это искорка юмора, очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом. А "бородатый" анекдот - это анекдот проверенный временем. Так поделись же с друзьями интересным, на твой взгляд, анекдотом...

[Alizee]

Едет иностранец в Российском поезде, захотел в туалет, через минуту выбегает с криком: "я туалет сломал...я туалет сломал", его спрашивают: "как сломал?"..."как как, нажал на педаль, а там рельсы"...

Я купил на Новый Год детям детское шампанское, так они так напились,что на утро пришлось бежать за детским пивом...

В банке служащий говорит: "здесь напишите сумму кредита прописью", клиент: "это как?", служащий (возмущенно): "буквами", клиент: "молодой человек, вы в своем уме, как я вам цифры буквами напишу???!!!"....

Гонщик формулы 1 не только выиграл гонку, но и успел подвести трех пассажиров...

Про таксистов...

В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?


Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
Таксист:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...

Подходит мужчина к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну тогда сразу на вокзал.

[Alizee]

Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит
в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на
экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо
женщины, которая спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[Alizee]

Возвращается муж внезапно из командировки...
Заходит в спальню - видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по
квартире, заглядывая во все углы - и наконец в ванной под кучей тряпок
находит маленького голого мужичка.
- Ты почему здесь?!!
- Ну где-то же я должен быть...

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

[Ugle]

Отправляясь в дальний поход, рыцарь подзывает жену:
- Дабы быть спокойным вдали от дома, я одену тебе пояс верности, а ключ заберу с собой.
Жена:
- А как же я буду есть?

-----------------------------

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

-----------------------------

Продаю руссификатор,
в отличном состоянии,
калибр 7.62 мм.

----------------------------

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной,
как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать?
Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд
послабее будет...

---------------------------

Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет,
а собака это не жрет...

---------------------------

- Доктор, что означают буквы "ХЗ"
в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать...
Просто диагноз не очень ясен...

--------------------------

Уж если русские сделали объезд,
будьте уверены - по старой дороге
даже на танке не проедешь!

[Ugle]

Блондинка в роддоме сидит и ревёт. Подходит акушерка, спрашивает:
- Что убиваешься дочка? Родила удачно, двойню.
Блондинка:
- Да-а, а как я теперь мужу объясню, от кого второй ребенок...

----------

Дункан МакКлауд очень любил в лесу поиздеваться над кукушками...

----------

Все долго восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его IQ.

----------

Программист, как шаман: произносит непонятные слова, выполняет странные действия и ничего объяснить не может.

----------

- Что смеешься? Ничего смешного не вижу.
- Если бы хоть что-то видел, не сел на мой бутерброд с джемом.

[Ugle]

Буш:
- Миша, вы назвали свою страну Georgia в честь нашего штата
или меня лично?

---------

Турагенство "Иван Сусанин" - на наш сервис никто не жалуется!

---------

- Скажите, как далеко до железнодорожной станции?
- Где-то около 12 км.
- Ой, у меня поезд через 5 мин. Не успею.
- Сейчас быка своего выпущу, успеешь.

[Ugle]

Молодой парень, страдал от недержания газов.
На свидании с девушкой он сдерживался как мог,
но она решила потащить его знакомиться с родителями...
Сидит он в кресле, у его ног лежит пес Гранд.
Случайно парень не сдержался.
- Гранд..! - заорал отец семейства.
"Славно, подозрение пало не на меня" - подумал парень.
Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и парень расслабился.
Наконец через пол-часа папаша не выдержал:
- Гранд, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!


Сенсационное открытие геологов: "газ Украина берет не из России, а из большой железной трубы."


Когда-то сильные морозы спасли Москву от войска Наполеона,
потом от армии Гитлера.
Интересно, от кого сейчас пытаются спасти?

[Ugle]

Русский на улице Таллина останавливает эстонца и пытается выяснить, где можно поесть.
Эстонец любезно объясняет:
- По этой улице проходите до магазина цветов и поворачиваете направо, проходите около 100 м, садитесь на автобус, едете 4 остановки. Далее пересаживаетесь на трамвай и едете 3 остановки. Попадаете на вокзал, садитесь на поезд Таллин - Москва, едете к себе, там и покушаете.

Русский бродит по окресностям Таллина, заблудился. Попадается ему эстонец на подводе. Русский пытается выяснить:
- До Таллина далеко?
- Нет, мин. 10 пешком.
- А можно мне с вами?
- Ну, садись.
Едут около 40 мин. Русский начинает беспокоится:
- Далеко ли все же до Таллина?
- Да, теперь далеко...

Едет эстонец по проселочной дороге. Останавливается по малой нужде. Видит у обочины дохлую ворону. Берет и кладет ее себе в багажник:
- Может быть пригодится.
Год спустя, по этой же дороге едет все тот же эстонец. Останавливается, достает из багажника ворону и кладет на то место, где подобрал:
- Нет, не пригодилась...

[Ugle]

Весьма забавное "письмецо". Лично я никуда кроме, как в анекдоты это вставлять бы не стал. Здесь текст выкладывать неудобно, слишком большой, а качать, не велика ценность. Поэтому даю просто ссылку.

Для просмотра этого блока необходима регистрация

Мне эта ерунда попалась совершенно случайно, нечаянно нажал не на ту ссылку в новостях.