Анекдоты, на любую тему Опции

[Ugle]

Здоровяк протискивается в автобусе к дверям. У дверей стоит интеллигент в очках, с книжкой в руках.
Здоровяк:
- На следующей выходишь...
- Нет, не выхожу.
- Я не спрашиваю, а предупреждаю!

===========

Самое страшное животное это жаба. Она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

===========

- А вдруг новый налоговый инспектоp тоже будет взятки бpать?
- Да что Вы? Честнейший человек! Он, до этого назначения, два года диpектоpом бани работал, так ни pазy не помылся.

===========

Слышал неделю назад, очень понравился этот свежий анекдот:

Внимание, в России появилось новое сверхсекретное оружие для подземных атак - железобетонные сваи!

[Ugle]

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так отымели - просто сказка! По всем правилам. Настоящее искусство секса!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

==========

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы испортишь.
- А мой дедушка прожил 106 лет.
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез с дурацкими нравоучениями!

==========

Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа а кто такие педерасты?
- Как то раз подходит ко мне мужик, такой здоровый и говорит: "дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
- А что дальше было?
- Ну, а что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и не чая, не сгущенки.
Так кто он, спрашивается, после этого?

[Ugle]

Разговор двух приятелей:
- Слышал новость, в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа.
- Вот здорово! А где можно достать ту пpогpамму, которая умеет это делать?

=================

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы
вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь
ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.

[Ugle]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Фанта, вкус апельсина:
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

- К Вам представители силовых структур, налоговой полиции и прокуратуры.
- Как, за что? Я же не сделал ничего плохого. Веду праведный образ жизни,
законов не нарушаю, вовремя плачу налоги, примерный семьянин...
- Вы же сами назначили на 12ч совещание Совета безопасности, господин президент.

[Ugle]

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
-------------
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки...
-------------
- Потерпевшая, почему вы не звали на помощь, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
-------------
Блондинки отличаются постоянством.
Они постоянно любят состоятельных мужчин.
-------------
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
------------
Программа "Такси". Садятся двое в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

[Ugle]

1943 год, подвал НКВД. Допрос пленного немца.
Переводчик, молодой лейтенант курсов "выстрел":
- Wie ist Ihr Name?
Пленный:
- Mein Name ist Hans.
Следует удар по физиономии и повтор вопроса:
- Wie ist Ihr Name?
Пленный:
- Mein Name ist Hans.
Опять удар по морде.
Вопрос звучит снова:
- Wie ist Ihr Name?
Немец рыдая:
- Mein Name ist Hans.
Сидящий в углу полковник не выдерживает:
- Лейтенант, что происходит?
Переводчик:
- Да, я его спрашиваю, сколько танков на нашем направлении, а он, гад, мозги пудрит.

*****

Солдаты в окопе. Один старый вояка свернул самокрутку, сунул в рот и поднял конец цыгарки над окопом. Раздается выстрел снайпера. Цыгарка дымит, боец довольно курит приговаривая:
- Молодец фриц, метко бьет, спички мне экономит.
Молодой солдат спрашивает:
- Дядя Вася, а это не опасно?
- Что ты милый, я всего пару штук в день и не затягиваясь.

[Ugle]

Лето, сквер, два старичка на лавочке.
85-летний Пахомыч:
- Петрович, как бы ты помереть хотел? Лично я не отказался бы утонуть в теплых водах на роскошной яхте.
90-летний Петрович:
- Нет, я бы предпочел пулю от ревнивого мужа. :-))

*****

Говорящая стиральная машина:
- Положите белье, достаточно, вес набран, засыпьте порошка по метке, выберите режим для цветных тканей... Хозяйка!!!!! У твоего мужа следы помады на рубашке!

[Ugle]

Страшные сказочки:

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном,
уколов палец веретеном, в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

* * *

"Сем бед - один ответ" - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

* * *

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой
в красной шапочке.

------------------------------------------------------------------------------------------

Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!

* * *

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.

* * *

В Бруклине ортодоксальный еврей заходит в русский магазин и просит:
- Дайте мне кусочек этой рыбы.
Продавец:
- Это ветчина.
- Я таки не спрашиваю как эта рыба называеться.

* * *

Беларусское телевидение. Диктор готовит текст перед эфиром и от волнения постоянно сбивается:
- Поважаные телеглядачи, пропануэ вам педарачу...
Режиссер в бешенстве, до эфира считанные минуты:
- Перадача, а не педарача!!!
Наконец диктору удается справится со вступлением, время вышло, прямой эфир:
- Поважаные телеглядачи, пропануэ вам перадачу (уф, доволен, выговорил и продолжает текст далее) про пидоровиков производства.

[Ugle]

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили:
1) расследовать деятельность Р.Абрамовича;
2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует;
3) конфисковать "Челси";
4) считать "Челси" сборной России.

* * * * *

- Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие.

[Ugle]

В арсенале двое перетаскивают какую-то новую бомбу.
Один:
- У-у, тяжелая. А что будет, если мы ее случайно уроним.
Другой:
- Да, ничего не будет... в радиусе двухсот километров.

* * *

Германия. Берлин. Метро. Поезд на станции.
Звучит "zuruckhalten, bitte" ("осторожно, двери закрываются").
В поезд, развив невероятную скорость, влетает мужчина, с размаху ударяясь во вполне приличного другого немецкого "дядю", восклицает:
- Ё... твою мать! Entschuldigung!
Невозмутимый немецкий "дядя":
- Macht nichts! Х...ня!