Анекдоты, на любую тему Опции

[arabesque]

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

[Piter36]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Круговорот российских денег: путаны из России, работающие на Лазурном Берегу Франции, обслуживали российских чунуш, а заработанные пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить "коммуналку" и налоги.

[Piter36]

Женщина на исповеди:
-Батюшка, дайте мне разрешение на развод с мужем!
-А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
-А что ж ты за такого замуж пошла?
-Дура была,,
-Вот видишь, а он тебя, дуру - замуж взял.

[georgii]

Идёт урок в семинарии.
Батюшка спрашивает - Отделима ли душа от тела?
Отрок - Отделима.
Батюшка - Обоснуй.
Отрок - Иду я как то после заутрени мимо вашей кельи и слышу ''Вставай душа моя и шуруй огородами''
Батюшка - Обосновал, но похабно.

Сообщение отредактировал georgii - 17.1.2014, 20:06

[Piter36]

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке

[Piter36]

– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…

Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?


Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
-Вы почему держите меня за яйца???
-Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ, правда???

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Собирается женщина на вылазку.В спешке готовит закуску.Приготовила сумку,туда кладёт колбасу,
хлеб,яйца,петрушку.Выбегает на улицу.Но забыла взять шиньон.Возвращается домой за шиньоном.Кладёт в сумку шиньон.На ходу вскакивает в трамвай.В трамвае давка.Немного успокоилась
и решила проверить,всё ли захватила.Полезла рукой и шепчет:"Шиньон на месте,колбаса на месте,яйца как-будто тут..."Рядом мужчина не выдержал и говорит:
-Девушка,уберите руку из ширинки!


Мужиченка пришел в гости к замужней любовнице, пока ее муж в командировке:
- Солнце, я новую позу придумал. Ты сидишь на подоконнике с раздвинутыми ногами, а я раскачиваюсь на люстре и.... попадаю
Она:
- Нет, дорогой, больше у нас ничего не получится. Муж купил говорящего попугая, он теперь ему рассказывает обо всем что видел.
- Не беда, мы клетку тряпкой накроем, он ничего не увидит, и ничего не скажет.
Накрыли клетку, разделись. Мужик уже люстру полез.
Крик из клетки:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

Достали Путина со звонками, взял он и прикрутил автоответчик.
"Здравствуйте, Вы позвонили Владимиру Путину. Если Вы хотите сдаться - нажмите 1.
Если Вы хотите обсудить неприкосновенность Крыма - нажмите 2.
Если Вы хотите ввести санкции - нажмите 3.
Предупреждение: все кнопки, кроме 1, активируют запуск межконтинентальных баллистических ракет".



Сообщение отредактировал Piter36 - 20.4.2014, 4:12